— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?... ( 17 фото )

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?


Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...


Решил собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла...


... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...


- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?


— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…


Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!


- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!


Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.

Захожу по удаленке — настраиваю сам.

Девушка: — А вы видите мой компьютер?

Я: — Да!

Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?

Я: — Нет!

Девушка (возмущенно): — А почему?!


Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.


Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!


- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.


Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.


Разговаривают двое приятелей:
— Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
— Практически невозможно…


Встретились два друга:
- Я слышал у тебя попугай умер?
- Да жена не дала ему и слова сказать.


- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.


Семья отмечает Рождество. Жена:

- А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим.

- Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.